看起来是那么的有气势 其实内心的自我渺小 不堪一击

总是怀抱很多种梦 却不知道如何去实现 很怕麻烦

是因为老了么？

我不禁 想到自己的未来 其实一片迷茫

不知道自己是在进还是在退 也不知道是该进还是该退

但是剩下的时间 真的不多了 我能够这样不假思索思考人生的时间 真的不多了

是时候 要长大了

没有人再 保护你 我要继续做一个在别人严重 过于硬的人

维持这样的面貌 仿佛才足以让我存活 是么

那么 丢在身后的青春 谁去给我捡起 还是他 就将在我青春结束的时候 消失了 不见了

明天啊 你在哪里 你能够来找到我 并带我去么

我真的好累 不知道该怎么去找你 为什么

为什么明明有一个人疼我 为什么我却不能幸福 明明有一个人爱我 我却不能幸福

为什么有了爱情却不能结婚 那么为什么结婚的前提是要有爱情呢

这样充分 不必要的关系 我读不懂 你能读懂么

我只想到了这里

这是一片静谧的角落 任意我 写任何东西

到达英国快两个月 经历在这里的第一场考试 很糟糕 至少成绩是这样的

就像回到了高中那会儿 像个盲目的孩子 不知所措

不知道自己如此忙碌以后 是否所有的结果就这样成为既定的事实 我很害怕

到了这里以后 才发现与他人比较是多么愚昧的事情

但是当我开始想要自己独立 却发现没有朋友 没有办法生存

于是别人的一切都在左右我 我很害怕

其实明白自己学的已是足够认真 足够踏实  但是却因为不可原谅的小错误 让一切看起来很不一样

下次要吸取教训 不能再这样任意妄为

只想对自己说 快点从这些悲伤中恢复 因为还有很多事情等着我去做

无论怎么说 我都是一个人 只要自己觉得够了 那就没什么可害怕的了

加油！

可是这些耀眼的东西 没过多久 就变成了你身上最沉重的负担

你多么想要摆脱 那些舒服你的闪光灯 于是 你倦了

我一直以为 一直以为 你是那样的一个人 愿意为另一半付出很多的好男人

因为你曾活在 失去中

而今天 蔓延了三个月的离婚事件 终于尘埃落定

我忽然 长叹一口气 想 你还是12年前 我以为的那个人么

我不是那种疯狂的粉丝 像走路一样 看着你一路走到今天的地位

但是内心始终坚定 你是 那样的好男人 是一个值得爱的偶像 尽管 你从来没有这样说自己

你的墨镜背后 藏着的 到底是冰封的心 还是被击碎的软弱灵魂

别的 我都不想念 我只想念 那年你站在虹口的舞台 向我们深深的鞠躬 说你要暂时离开这个舞台

那年 还在初中的我 是那样的在偌大的体育场 放声大哭

可是如今 一切都变了 你放下了吉他 不再做那个叛逆的男人 不再是那个外表叛逆的男人

究竟什么时候 我能再一次 在台下 大声附和 那些我们都那么熟悉的歌？

意料之中的事 从电影的开始 我就在揣测这只狗狗 会以什么样的方式 感动我

意料之外 原来从来没有去关注过这部电影 只是一直想看 没想到 竟是这样的感动了我

自己也养狗狗 看到他难过 看到他受伤 总是哭得很伤心 想到有一天他会离开我 会老去

我总是会泪流不止

一只狗狗的生命 只有十几年 短短的十几年 永远不能陪我们到最后

但是他们的情 会一直 追随我们 我一直坚信

八八的爱 默默的 就这样等了10个年头 人是做不到 所以 它深深的将我们打动了

因为人的内心 已无法那么沉静

想到这里 想到你的毕业照

我不知道自己出于什么原因 后来半推半就的拒绝去了 但是 我并不是想伤害你

记得我爱你

如果没有爱 我想没有东西 可以支撑我走到今天

所以八八说的很对 永远记得我们所爱的人们

和朋友讨论考银行资格的事情 她劝我说 女孩子别太累

说的很对 我 不过是一个平凡的我 找到一个 可以依靠的人

打造自己的小日子 回事件很美好的事情吧

我想就这样 简简单单的生活

在无边无际的internet和那些不真实的人 相遇

在无边无际的世界 只在这个小角落 与你相遇

如果可以 就这样也很好 争着 抢着 要去过那些 大起大落的日子 多累

只是 怕有一天 失去 我能承受吗？

我很喜欢过年 和家人一起过年 和熟悉的家人一起过年 和朋友出去瞎逛

那是幸福 幸福的令人不舍

再过几个月 终于就要离开这片土地 这片生我养我的土地 离开保护了我 20多年的爸爸妈妈

我会很想念你们 我的妈妈 爸爸 外公 外婆 爷爷 奶奶 还有那些 我珍惜的人 当然还有我的你

不知道为什么 大过年的 会想说这些 可能最近上班 人也开始渐渐变得小成熟了

会开始想以前不会想的事 会开始提早为些事做准备 忙忙碌碌在新春买了很多东西想带出去的

但后来转念 想 还是别买了 去那里买比较划算 不然带去的带不回来 多狼狈

张根硕时期的迷恋 淡了 但是一旦看到什么 关于他的 我还是好兴奋的 这种青春 我想留住

有些人 要让自己变成有sense的女孩 就要舍弃这些

可是我觉得那都是接口 纯纯的迷恋 向往 是那些人可望不可即的 何必强求自己去改变 去舍弃

自由自在 难道不吸引人？ 我不信！坚决不信~

吃完了泰诺 就觉得自己头像是伸进了云里 晕...

觉得生病真的是世界上最让我头痛的事情 健康的时候 永远不会想这些 一旦病起来 就懊悔不已

这两天看张根硕 听林宥嘉 有点疯狂 无止尽的被张根硕的脸 叫抽了 无止尽的被林宥嘉的声音 喊抽了

什么时候 我才能不再像现在这样 痴迷于这些东西

但是美男里面有句话说的很对 今天为了你要死要活 明天就又爱上了别的男人 这就是明星可以获得的喜欢的最大限度

喜欢这些东西 真的没什么意义 只不过让我们的生活变得 更加不现实了 可是这确实是人造出来的

我痛恨着这些 痛恨这样不争气的自己...幼稚...

有多少人和我一样呢？有时候也会厌倦 但是那样的情感 真的很美好 不参合任何杂质的 单纯的 纯粹的

向往那样的一个小世界 该有多美好

脑袋上都是云 写的东西有点语无伦次 就这样 大概记录一下吧

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还有 有件事 我一直很困惑 为什么他们要这样对你 我的外婆 我很不理解

我真的想和他们断绝全部的关系 断绝这样不堪的亲情

越是想要得到的 越是难以得到

站在现在这个路口 我突然觉得自己很同情你 也很同情自己 其实我们是一样的

没有区别的我们 都是望着那串里脊肉的小破孩 那一刻梦想曾离我们这么接近 但是梦还是灭了

十年之前 我想离开这里 那是如此坚定的心 现在依然坚定 但是我的心懦弱了 因为明白了 那不只是一个想法

那是需要辅佐的 不是凭我想想就可以的

十年之后 我可以离开这里了 你们担心我不懂得这份离开的艰辛 难道是要我放弃梦想嘛？

十年 十年的时间 你们教会了我 太多太多 让我想要爬的更高 看得更远 而今 你们告诉我说 其实知道就够了

也许你们只是担心罢了 根本不会阻挠 但是我却担心了 我担心我这样的一去 你们是否难以承受了

或许你们的人生有更好的打算 只是被我的计划扰乱了

如果是 我愿意放弃的 因为我只是想活得自由罢了 在哪里不能追求呢？

眼泪 只是我对那个世界的不舍 不是对你们的怨恨 请你们谅解 因为我们生活的世界真的不同

所遭遇的眼光 更冷 这就是我们要面对的

永远不会忘记安娜的那句话“你今天的洋是你爸的土浇灌出来的” 但是你们懂我吗？

今天 全无 只觉得过去的人 过去的事 让我记起了自己的幼稚

看着小自己十二岁的侄女 十岁的她 有时候真的很小大人 有时候又真的很幼稚

我猜想自己十年前是否也同他一样 一阵遗憾的是 我已经不记得自己那时和谁好

那将来她会记得我么？

一切今天无法忘却的 以后的以后我们都会将它封藏 这就是遗憾

走在校园 总是觉得自己和周围的人不同了 总觉得那份青春我已不再拥有

雨一直在下 我打着伞 和这座 我生活了三年多的校园面面相觑 我真的老了哦

耳朵里 张根锡的声音很清晰 那一刹那 我觉得自己很幸福 还可以为这样的小事 笑了

有时候觉得自己就要摆脱幼稚了 这妖孽让我相信我还童心未眠

最近听电台 有种回到小时候的感觉 总觉得那些歌手的声音很温暖 让人的心沉静

最近穿衣服 不再像个小女孩了 我在渐渐长大

最近开始研究化妆 看着杂志 像在钻研高数 我想我在渐渐长大 想让自己看起来是有些变化的

尽管 有时候还是很笨拙 但是我的确在尝试

在philips的日子已经快一个月了 我渐渐的适应了 周围的同事身上或是实习生身上都让我看到了不同的世界

真的要走出校园 才会体会这样的世界 没有人会主动帮你 他们需求你 才会帮你

而会主动帮你的人 是你的朋友 而不是你的同事 我这样理解会不会太极端...

可惜 这个世界还是让我们失望了 我们只能做好自己的工作努力营造自己的人生 那才是让自己快乐的秘密

永远不要和那些人生气 不要让他们影响你的心情 否则你就输了！

之所以是妖孽之爱 因为是那只妖孽 让我明白了这道理...